¡Frases de Woody Allen!

Ya sabemos que Woody Allen es un pozo sin fondo de frases ingeniosas, graciosas, escatológicas o sexuales. Gracias a la Wikiquote, he descubierto un recopilatorio de sus mejores expresiones. Como hoy no hay demasiado trabajo en la oficina   

        (y mis ganas de trabajar son bastante escasas), creo que es un buen momento para escribir una selección de las más divertidas. Es que el sempiterno Allen, fracasado escritor (según el) supo regalarnos grandes verdades, en pocas palabras...

  ¡Las mejores frases de Woody después del salto!

• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.
• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• Dios es o bien cruel o bien incompetente.
• Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio
• El dinero es mejor que la pobreza, aún cuando sólo sea por razones financieras.
• El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia.
• El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
• El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
• El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
• En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones.
• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
• En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
• ¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
• La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
• La música japonesa es una tortura china.
• La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.
• Las palabras más bellas de nuestro idioma no son “¡Te quiero!”, sino “¡Es benigno!”
• Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.
• Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
• No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero
• No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia.
• No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.
• ¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!…, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

Seguramente he dejado muchas por fuera...

Jeje... que lucidez madre mía!!